Entrélogo 2

En decimotercero lugar quería señalar que el orden me tiene sin cuidado. No llevaba número el primer entrélogo porque no quería que ustedes supieran que iba a haber mas de un entrélogo. Habiendo aclarado esto voy a ir subsecuentemente aclarando mas cosas. Este entrélogo iba a ir antes del entrélogo numero 3, pero uno no anda cambiándole los nombres a sus hijos porque uno nació antes que el otro, imagínense que pasaría si fuéramos así. Probablemente lo que le paso a Dalí. Pobre tipo, se llamaba igual que su hermano mayor muerto. Bueno en realidad el caso es distinto, pero para mi que se parece lo suficiente como para temer por estos entrélogos. ¡Esperen! Ahora que lo pienso debería cambiarles los nombres, porque eso haría de mis entrélogos brillantes artistas. Las ideas se me mezclan, mejor dejo de pensar por un rato.

Entrélogo 3 / Diccionario de términos usados por K. para su conquista del mundo

Ahora, yo intuyo que a ustedes les cuesta entender que el plan de K. sea tan peligroso como yo les afirmo. Es el amigo Friederich el que dijo que cambiando la forma de decirle al mundo cambia el mundo. Ustedes aún desconfían, y me parece que esta bien, desconfíen, pero por sobre todas las cosas no dejen que K. les cambie el mundo, porque ese es el mundo en donde K. es rey, y vaya uno a saber que atrocidades pueden resultar de un administrador de empresas como amo supremo.

Este diccionario, mas que un diccionario es un catalogo diría, porque casi no les voy a definir que quieren decir estos términos. Por un lado se debe a que ni yo estoy muy seguro de que es lo que realmente quieren decir , y por el otro lado una definición, les ruego me disculpen estimados lectores, pero las definiciones y yo, yo y las definiciones. Imaginen que yo definiéndome por una definición... no, definitivamente eso no va a poder ser. mas bien entonces, simples delineamientos de que pueden querer llegar a decir, o cual es su uso.

Larala: Su uso mas frecuente es cuando K. se hace un embrollo con las palabras. Para no seguir diciendo sandeces se interrumpe con un "larala", y chau, a otra cosa. Esta es claramente una que no fue muy útil. Mas bien fue la que lo hizo quedar muchas veces como un ente que emite sonidos sin sentido.

Dransilar: Es un estado de trance profundo, que te mete en un plan vagabundo.

Cochi: Una palabra terriblemente estúpida. Si por una razón S. es la heroína, se debe a que en mi, vuestro humilde narrador S. despierta simpatía debido a este tipo de puntos en los que estamos de acuerdo. Cochi quiere decir algo así como "que tierno".. es re cochi. Como decía, estúpido.

Muchuak: La nave insignia de la flota. no es mas que una onomatopeya para un beso. ¡Pero señores, no sean ciegos! Esta no es cualquier onomatopeya, es LA onomatopeya. Definitivamente una arma de destrucción masiva (de neuronas).

Para no volver esto una clase de terminología K., y porque no se me ocurren en este momento mas palabras, suspendo por el momento el diccionario-catálogo. Tampoco soy un fanático del orden alfabético. Mas palabras en algún otro entrélogo.

La búsqueda del anillo

Incluso cuando K. le tenía un gran cariño a los lugares comunes, puesto que eran su mas preciada arma, habían algunos que incluso a él lo superaban. Uno de estos era “empezá a buscar en el último lugar que te acordás que estaba”. Si me acordara lo habría encontrado. No acordarse donde pusiste algo no es haber perdido algo, es ser estúpido y tener mala memoria. En esta línea se desarrollan los pensamientos de K. con respecto a este tema.
La perdida viene acompañada de una anécdota que se resumiría en unas pocas acciones. Uno va caminando felizmente, con su anillo puesto en la mano. Es que en el balanceo rítmico de los brazos el anillo se engancha en una arandela, en un ganchito, si si se engancha en un ganchito. Entonces uno con su movimiento hacia delante se corta un dedo. Para sacar el dedo se tiene que sacar el anillo. Esto duele, duele, duele, duele, duele muchísimo. Uno mira el anillo ya extraído, y lo lanza con bronca, hasta que lo ve irse, se da cuenta que lo quería mas que nada, y que ahora mas que el dedo sangrando le importa el anillo que cae en el corazón de la manzana, y ahora querido anda a fijarte en que casa tenés que ir a tocar timbre y con que excusa. “Hola si, soy un tarado que acaba de tirar un anillo por los aires ¿Me podría fijar en su jardín si está?”
K sabe que este no es un procedimiento posible. Digamos, es posible, pero es penoso. A K. lo que le pasó fue que estaba colgando la ropa en la terraza y el ganchito el anillo, agacharse para agarrar la ropa y ay que me duele anillo de mierda y uy mande el anillo que tanto quería al jardín de algún vecino y andá a encontrarlo.
Pero por mas penoso que pueda ser el ir casa por casa buscando el anillo, es la conquista del mundo de la que estamos hablando. Sin anillo no hay confianza súper maléfica de malvado cerebro, de archí villano, de administrador de empresas (incluso cuando las clases de la carrera igual alcanzan para ser bastante maligno, pero falta el anillo che, el anillo).
Después de meditarlo un poco, K. se dio cuenta de que esta era una magnifica oportunidad para ir ejecutando su plan en el barrio. Además -K. se dijo- la mayoría son edificios, nada mejor que hablar con los porteros para diseminar las palabras.Voy saltearme las charlas en las propiedades donde no se encontraba el anillo, porque todas se parecen a la anécdota que ocurrió en el edificio en el que si se encontraba, y en todo caso también les puedo decir que no me da la gana contarles, etc, etc.

Entró K. al edificio, y pidió por el portero, quién terminó siendo un tal Roland Sánchez. Entablaron una tranquila charla de cómo la gente anda con sus perros, y que la mierda, que nadie se fija quien es el que limpia la vereda todos los días. K. lograba con sus prolijísimos lugares comunes acribillar la mente de este pobre e indefenso portero: si, que macana; la verdad que habría que multarlos; la gente es así; hay que poner mano dura; así estamos.
-Roland ¿Usted por casualidad no vió un anillo en el jardín del edificio?
-¿Un anillo dice? Hmmm no que yo me acuerde no. Hace poco pregunta ¿no?
-Bueno, no en realidad le pregunto, digamos, de hace 5 meses atrás.
-Ahhhhhhhh, mire, una señorita muy guapa que vive en este edificio, una tal Romina, encontró un anillo y me lo dio. Lo guarde acá por si alguien lo reclamaba, pero como no vino nadie, se lo di para que se lo quede. - ¿Y a usted le molestaría decirme en que departamento vive Romina?

Roland le dio el departamento de Romina y algunos otros particulares que un portero amigo siempre esta listo a facilitar cuando el tipo es simpático y parece que a Romina le hace falta un novio porque siempre saluda malhumorada y con cara de mala noche.
Riiiiiiiing.
-Hola ¿Romina?
-Si ¿Quién habla?
-Mi nombre es K. vivo en un edificio de la manzana. Estoy buscando un anillo que accidentalmente cayó en el jardín. Roland, el portero, me dijo que vos encontraste uno.
-Hmmmm, si. Mirá, no suelo abrirle la puerta a extraños, así que si no te molesta prefiero ir al bar de la esquina y tomamos un café y vemos si era tu anillo.
-Si, si, me parece mas que lógico que no le abras la puerta a cualquiera. Las cosas en el país no están como para darse esos lujos. Mucha inseguridad. Yo me voy para el café, te espero ahí. Muchuak.

Escapando de los zombis

El Manco y S. estaban discutiendo posibles planes para entrar en el Kastillo, cuando vienen Cuatrojos y El Tuerto para avisarles que se acercan unos zombis y que parecen haber descubierto la guarida. De esto se dieron cuenta porque los otros andaban diciendo "ahí en el bar, esta vez los vamos a agarrar".
Acabo de decidir que dos de los que había pasado por alto en el anterior capitulo de S. si van a ser trascendentes en la historia. Y sin mas que mas, he aquí las presentaciones. El Tuerto no presenta demasiados misterios, es obvio, tiene un solo ojo, el otro se lo sacaron, por ende: Tuerto, el artículo "El" se debe a que no hay otro. Simple lógico y altamente asumible, El Tuerto. Con Cuatrojos la cuestión es quizás un poco menos obvia. Cuatrojos tiene tres ojos, es el que ya habíamos explicado que junto con el tuerto lograban confirmar aquel viejo dicho: Incluso con el tuerto se pueden sumar cuatro ojos. ¿Por qué Cuatrojos entonces? Cuatrochi –para los amigos- tiene en uno de sus ojos un pequeño problema óptico, que para corregirlo y ver correctamente usa un monóculo. Y el resto es simplemente gente que pasa demasiado tiempo junta y el desarrollo de apodos correspondientes.
Los zombis se acercaban, acechaban la guarida de nuestros queridos protagonistas.
-¿Tienen todos sus Tamagochis listos?
-¿Tamagochis? ¿y eso para que?
-La industria cultural tiene el mismo efecto que la comida que en Europa le dan a las vacas tiene sobre estas...les deja el cerebro esponjoso
-Pero ¿y eso que tiene que ver con los Tamagochis?
-Bueno, muy lógico, K. se concertó tanto en hacer moldeables las mentes de todos que todos los que cayeron, también cayeron a cuanta moda se imponía. K. está detrás de cada una de las modas de la década de los '90. El es el jefe de los productores de New Kids On The Block hasta Mambrú, pasando por Jessica Simpson, N'sync y David Bisbal. Cuando a los zombis les tiras un Tamagochi, si les pegas en la cabeza podés tener la suerte de noquearlos, y sino se van a quedar jugando con el Tamagochi.
El Manco, S. y los demás se prepararon para el combate. Mas bien para la huida, porque la idea era tirarle los tamagochis a los zombis y después salir corriendo, sin dejar el mas mínimo rastro de que hayan estado ahí. S. recordó que su Tamagochi tenia la información sobre K., y no quería que ellos supieran que la tenían, entonces le sacó el chip de su Tamagochi.
Salieron por un callejón que era lo suficientemente largo como para darles tiempo a correr y a que los Tamagochis hicieran su efecto sobre los Zombis (si estaban demasiado cerca, los zombis se concentraban mas en su victima que en el Tamagochi, por eso se deduce la conocida le marketinera "El Tamagochi es proporcionalmente efectivo a la distancia desde la que se lo trae", lanza en este caso).
Un zombi los vió y salió a su encuentro. El Manco lanzó su Tamagochi. Blanco perfecto, directo a la frente. Cuando los demás zombis atacaron, El Tuerto y Cuatrojos entraron en acción. Con una efectividad un tanto mas variada que la del Manco fueron reduciendo a la tropa de zombis que los acechaban. El Tuerto claro, tiene un problema para medir la profundidad, así que la mayoría de sus Tamagochis terminaban o muy lejos de el y de los zombis o demasiado cerca de el y muy lejos de los zombis. Con Cuatrojos la cosa era distinta, porque cuando con su monóculo el podía ver espléndidamente bien, exquisitamente bien. Por eso el era un snob del lanzamiento, un fanático del pool, del billar y del mini golf. por eso sus tiros siempre eran extravagantes, incluso en el mas inminente peligro.
Se habían desecho de todos.
Sin entender como, un zombi se les apareció por el costado. S. le lanzó su Tamagochi, el cual el zombi capturo en el aire, con el mas grande deseo de jugar un rato con una hermosa mascota digital. Pero no prendía. El zombi enfurecido se lanzó sobre S. dispuesto a despedazarla, debido a la indignación de haber sido engañado con un Tamagochi defectuoso. Pero los rápidos reflejos del Manco la salvaron a ese, ya que este lanzó un Tamagochi justo en la frente del zombi. Este cayó inconsciente a los pies de S.
Nuestros héroes escaparon corriendo por el callejón.
El Manco se dio vuelta y dijo:-"¡Muchuak idiotas!"